2010/10/12

Viuda Negra

Cojeaba y no sabía porque, me dolía mucho la cadera pero no me había golpeado, la espalda y la cintura, seguía sin saber la razón de mis males, cuando un sonido extraño salió de mi ser...

Creí entonces en un gas accidental pero al voltear vi algo que no podía creer, algo blanco y extraño me ataba al piso, una seda sumamente fuerte. Trate de avanzar y mis pies no respondían, y me di cuenta que los había dejado atrás, pero seguía 'parada' entonces, qué me estaba pasando...

Me resbalaba, me sentía muy torpe hasta que obtuve el equilibrio que buscaba y el dolor no bajaba. Ya no tenía caderas, pero una cosa enorme salía de mi cintura, gordo y negro, terminaba en la misma punta donde comenzaba la seda, mis piernas estaban tiradas a mitad de la calle, trate de dar la vuelta y se me cayó el brazo derecho, y con un dolor indescriptible, salieron de mi débil cuerpo unas varas extrañas, negras, peludas. Mi cintura era muy pequeña y frágil, yo me sentía frágil.

Cuando al fin me calme pude 'pararme', caí en la cuenta de que no era más Ariana Herrera, ni si quiera era humano. Al fin había logrado lo que tanto deseaba desde pequeña, había dejado de ser el 'bicho raro' para verdaderamente ser un bicho raro. Seguí caminando, dejaba mi cuerpo atrás y con él, la prisión en la que vivía. Me sentía libre, extraña, fuerte, aun no sabía que era...

Las personas se corrían de mí, y cuando pasé por la luna de un banco y cual novela de Kafka, me di cuenta de en qué me había convertido. Hermosa, elegante y perfecta, el reflejo de una viuda negra.

un nuevo año

porque el dia mas importante de mi vida acaba de pasar, hace muy poco tiempo, porque estuve con quienes mas queria y me diverti como nunca...
porque estaba feliz de no ver a esos seres extraños que me rodean, son como luces amorfas cuyas caras son parte de mi vida y lo seran por 3 años mas...
y ese dia, aunque sabia que estaban por ahi, vagando y flotando, tratando de molestarme, ese dia no pudieron conmigo...
me siento mas fuerte que nunca y ha de ser xq me estoy tomando una coca cola helada (aqui va carita sacando lengua)
me siento indestructible, y aunque tengo que dar un parcial en menos de 20 minutos, se que este nuevo año sera mejor de lo que espero (o eso espero) (aqui va carita de confusion)
Brindo entonces por un nuevo año en el que el sol no brille, y la luna sea mi amiga, brindo por la noche y por la obscuridad de un nuevo inicio.
Salud

2010/10/01

El final

Mismo proceso, resultado diferente
me quedé en las náuseas y el infarto
luego se nubló mi mirada
no sabía en donde estaba
no quiero recordar la última imagen que recibió mi mente
no quiero recordar mi último pensamiento
sé que no era agradable

Se durmió mi brazo
Ya no puedo respirar
Siento una gran presión
creo que en serio me estoy muriendo
Creo que en serio algo anda mal
creo que de esta no me salvo
no sé aún si me quiero salvar

Se escucha un zumbido
Siento el olor del azufre demasiado fuerte
Un calor asqueroso que me quema por dentro
Espero entonces que no haya salida
Espero que pueda descansar en paz
Espero no recordar nada
Sé entonces que ya es el final

2010/09/29

Crecí

Bum bum bam
bum bum bam
bum bum
bum
bu
b...

Segundos de náuseas
dolor en el pecho
temblor en las manos
dicen que estoy sufriendo un infarto.

Entonces, de un momento para otro...

b...
bu
bum
bum bum bum
bum bum bam
bum bum bam
bumbu bam
bubu bam bum
bububam bubu
bububam bububam

Vuelve a la vida
Se acelera demasiado
La adrenalina sube
La sangre le sube hasta la cara
Sus mejillas están rojas, rojísimas
Sus ojos llorosos
Le está dando un ataque...


Y llegamos al punto en el que extrañamos
como nuestras mejillas no delataban nuestros estados
como al ver el detonador nuestras hormonas no volaban
como al verlo pasar no explotaba la bomba de tiempo dentro de nosotros
como esa bomba no nos avergonzaba
como esa bomba ni si quiera existía...

Pero sí existe
incluso veo aquel honguito
formándose en nuestro cerebro
y la reacción en cadena que afecta nuestro ser
ese efecto vergonzoso
que me hace odiar crecer...


2010/09/14

UP

Por alguna extraña razon quiero ir al auditorio de mi colegio, acostarme en el escenario y sentir la fría pero deliciosa madera rozar con mi piel, sentir el hermoso sonido del silencio, el silencio del recuerdo de muchas obras pasadas, de las muchas que vendrán.

Sentir también el vacío que existe bajo ese piso de fría y deliciosa madera, el vacío del foso, el foso donde suena también un recuerdo, el recuerdo de la desafinada banda del colegio tocando relativamente bien para algunas de esas obras pasadas, obras de mi ayer, de mi hoy, de mi mañana, y de mi siempre.

Quiero volver a mi auditorio, donde descubrí que amo actuar aunque no sea buena, quiero acostarme y sentir también la obscuridad de mi hogar aplastándome, consumiéndome, absorviendo cada parte de mi ser.

Sentir el movimiento de las "patas" y el telón, el cual fue inicio de muchos de los mejores momentos de mi vida, sentir esos momentos volver a mí.

Y en medio del éxtasis, cuando mis niveles de adrenalina sean tan altos que logren que mi corazón se acelere, en medio del éxtasis, cuando por la euforia sienta que mis ojos están a punto de reventar, en medio del éxtasis, del orgasmo provocado por una dosis letal de emociones, risas, aplausos, múscia y bailes, en medio de ese éxtasis pedir y sentir como mi alma deja mi cuerpo para unirse a una utopía la cual mi cuerpo jamás alcanzaría, unirse al olimpo mismo, y dejar todas las vanalidades atrás...

Pero no regreso, no lo hago, no vivo esta experiencia paranormal, porque sé que al despertar me daré cuenta que vivo y existo en un mundo da vanalidades y vanidades, al que llamo con aflicción, "UP".

2010/09/10

Adictos a la cursilería

Para mi mala suerte, me rodea la adicción a una cursilería que jamás entenderé, que te hace ver pajaros, flores y mariposas pero gracias a que el calentamiento global no termina de derretir el hielo que cubre mi corazón en el polo norte y que los excursionistas no han podido encontrarlo, soy completamente inmune a esta adicción...

Dicen que es hermoso, pues hermos el vómito que se forma dentro de mi ser cada vez que veo a este par amarse, lo peor es encontrar en la persona que creía conocer, algo completamente diferente, casi una ballena inflada por esta droga, sin animo de ofenderlas, inocentes ballenas, víctimas de mis ganas de regurgitar en ellos...

Señales

Porque en el momento que estaba perdida me diste una señal, y aunque aún no sé en dónde estoy, llevo tu señal conmigo, hasta que pueda encontrarme de nuevo

Te extraño y no debo

Porque recién después de un año siento que te extraño tanto, siento que me he perdido que ya no sé quien soy ni a dónde voy, quiero irme lejos, necesito tiempo para encontrarme...

Maldigo la película de hoy pues me hizo recordarte, recordar tus últimos días conmigo, recordar tu forma humana... tu debilidad...

Sé que fuiste fuerte, fuiste mi superman, mi super héroe... pero pasó un año desde que te retiraste, desde que decidiste descansar y esperarnos a todos nosotros, esperarme a mí en ese hermoso lugar, tocando tu armónica, la misma que guardo junto a mi almohada, la misma con la que aprenderé a tocar y te daré un concierto el día que vaya a tu lado...

2010/09/09

Ganas

Ganas de explotar, de pegarle a ciertas personas un buen golpe en la cara, romperles la nariz, que sangren, que sangren mucho... Ganas de gritarles y mandarlos a la mierda por no ser considerados ni en lo más mínimo... Ganas, tengo tantas ganas, por mí iría ahora mismo a su casa, le gritaría su vida, le diría lo rídicula que me parece al tratar de hacerme quedar mal ante los demás, que si tiene problemas de autoestima no es asunto mío, que me da lastima ver como busca burlarse y ridiculizarme ante los demás cuando comparto mis creencias...

Pero ella es solo una, hay otro a quien quiero pegarle, principalmente porque le importa un comino lo que yo haga , porque no le importa si no me puedo reunir para un puto trabajo, porque ridiculiza ideas nuevas, porque el único apoyo que tienen sus ideas son los de ella [lo cual no cuenta porque ella no sabe pensar y es como un borrego, nunca dice su propia opinión, solo apoya las de otros, nunca da argumentos válidos, no piensa, no le gusta pensar.... y da la casualidad de que nunca apoya mis ideas a menos que otro lo haga primero]

Tal vez no debería publicar esto, porque soy demasiado "pacífica" como para querer crear conflictos, solo aguanto, realmente soy más como una pantera dentro de una manada de leones, y debo sobrevivir de alguna manera... pero no puedo evitarlo... le he dejado pasar muchas... especialmente a ella... si tan solo supieran... sabrian por que quiero tanto golpearla hasta verla desangrarse en frente de mí, o mejor aún decirle todo lo que pienso de ella y usar también sus debilidades a mi favor, y verla derrumbarse ante mis ojos...

2010/09/08

Sufre Peruano

Los nobles, los ricos, los pobres, los borrachos los jóvenes, los viejos, los interesados y los no interesados.... todos envueltos en una telaraña de mentiras, trampas y manipulación, conocida también como las elecciones. Salen candidatos de todos lados, se multiplican día a día, se reproducen como ratones o ratas en este caso. Yo no sé de política pero empecé este blog con la idea de mostrar todo lo ABSURDO que ocurre en este país, mi muy querida madre patria...

Primero las municipales, y como nueva mayor de edad me enteré que a me podían joder la vida haciéndome partícipe de un evente que no me interesa demasiado. Me enteré que podía ser MIEMBRO DE MESA, miembros hijos de puta, porque debería estar desde temprano y todo el día en quién sabe donde. Les cuento una cosa, ya contribuí bastante en el censo 2007/2008 ya ni me acuerdo... Pero bueno, felizmente no soy parte de estos fraudulentos sucesos. Para todos los nuevos mayores de edad que no saben que les pueden joder la vida: http://www.elecciones2010.onpe.gob.pe/consultamm/consulta_erm.php

Lo más genial, incríble y perfecto de ese día es que, es el día siguiente de mi onomástico número 19. Así que nada de diversión para mí, pero no debo quejarme, tengo una amiga que cumple años ese mismo día.

Justicia

"Muchos jueces son incorruptibles, nadie puede inducirlos a hacer justicia."
Bertolt Brecht (1898-1956) Dramaturgo y poeta alemán.

2010/08/29

Vivir para morir

Hace bastante tiempo que no escribo, ni aquí ni en mi bitacora personal. podria afirmar que me perdi momentaneamente en un oceano obscuro y siniestro, me ahogué un par de veces pero de eso se trata vivir, vivir para morir cuando hayamos vivido. es por eso que no morí, que no muero todavia, no puedo morir sin antes haber vivido.... pero entonces me pregunto que es vivir, es acaso otra trampa o ilusion que creo la sociedad. para algunos vivir es perder el conocimiento saturandose en alcohol o drogas, otros que necesitan experiencias cercanas a la muerte para sentir que están viviendo... pero yo que necesito

a veces, principalmente durante mis monólogos internos, suelo preguntarme que pasaría si hiciera algo que la sociedad juzga y condena, pero que no lo hiciera por las razones que ya tienen estereotipadas. por ejemplo, un par de veces pensé que sería interesante conger un cuchillo y cortarme las venas, de una sola mano claro, para poder sentir la sangre salir a borbotones. otras veces pensé en raparme y dejarme solo un mechon de cabello, clavarme un lapiz en el ojo, especialmente desde que sé que la pupila es un orificio y no una esfera como me hicieron creer.

Estas son las principales razones por las que no decidí estudiar medicina. Imagínense entonces, si estas ideas pasan por mi mente con la experimentación como único fin, qué haría o que no haría yo con un bisturí en mano. Mis pacientes morirían en mi quirófano solo por mi sed de experimentación.

Pero esto nos lleva de nuevo al inicio, si mi necesidad es la experimentación, debo entonces satisfacerla o NO perecer en el intento. Estaré condenada a la tan soñada inmortalidad?pues si no he vivido, no podré morir y obtener lo que creo es el saber universal. No es que desee morir ahora, solo se que cuando sea mi turno estaré agradecida, porque significará que sí he vivido.

No le temo a la muerte, le temo a la inmortalidad obtenida a lo largo de una vida aburrida, por eso leo, escribo y comparto mis ideas, para no volverme una vieja amargada, porque como habrán visto, ellas nunca mueren.

Tampoco estoy trantando de decir que mi vida es o fue aburrida, al contrario, la encuentro bastante interesante, especialmente cuando soy espectador y orador de mis monólogos llenos de sarcasmos e indirectas... [que tan indirecta puede ser si quien la recibe y quien la envía son la misma persona]..

Y jamás diré que estoy o estuve loca, a menos claro que mis monólogos se conviertan en intensos debates, ese día sabré que debo retirarme de la monotonía y empezar un show de stand up comedy, pero me demostrará que estoy más cuerda aún, porque no hay nada mejor que refutar tus propias hipótesis y destruirlas.

2010/07/19

Redacción

Es necesario tomar decisiones que tarde o temprano tendran un efecto en nosotros y muchas veces no será muy agradable, somos causa y concecuencia de nosotros mismos. No somos perfectos y no deberiamos intentarlo, basta de dar la excusa de la ignorancia para salir libres de culpa, "lavarnos las manos", y quedar como niños ingenuos. Somos concientes de lo que hacemos, y no vale arrepentirse, eso no le sirve a nadie.

La vida es como una hoja, una presentacion, no hay tiempo para perder en bocetos o planes, se nos va de las manos, la fecha de entrega se acerca y debemos tener algo preparado.

Una hoja en blanco es un desperdicio.

Debemos estar seguros de lo que escribimos, de lo que decidimos poner en este trabajo.

Las enmendaduras no sirven, el corrector mancha y el borrador rompe el papel.

No se permiten ni computadoras ni laptops.

Debe costarnos, no existen los atajos.

Si nos equivocamos lo mejor es esmerarnos en que lo que siga sea mejor.

No alegaremos a la ignorancia o a la inexperiencia, somos lo suficientemente capaces para redactar esta presentación.

Los dibujos son válidos, pero no debemos perder el poco tiempo que tenemos.

Cada dia es una página nueva, un bolígrafo nuevo y una nueva perspectiva.

Es válido adormecer nuestros sentidos con los insumos desinhibidores que podamos encontrar pero jamás debemos culparlos de los errores que cometamos.

Esta es la novela, monografía, ensayo o aunque sea un microrrelato, más importante que debemos redactar.

Basta de excusas, basta de atajos, basta de llorar por cada trava que se presente, vivir la vida y no dejar que esta te viva a ti.

Superemos los dramas, los miedos, las tragedias que encontremos en el camino.

No evadamos la verdad, tengamos el coraje suficiente para enfrentarla.

Basta de comportamientos infantiles, de decir "es que no sabía que hacer".

Basta ya de no sé's, pero's, si's y hubiera's.

Si pasó, pasó y si no, no.

No hacer leña sobre el arbol caido porque si nos lamentamos eternamente, jamás escribiremos nada, y cuando nos lo pidan terminado, no lo tendremos listo.

Nos lo arrancharán de las manos y no hay lágrimas ni lamentos que valgan.

Así que a mis amigos les digo, dejen de evitar enfrentar la verdad, si hicieron algo de lo que se arrepientan, supérenlo y sigan con sus vidas. Si no se arrepienten de nada, pueden seguir viviendo, pero jamás evadan sus problemas, porque las decisiones que tomen pueden, y les aseguro que lo harán, cambiar sus vidas.

2010/06/26

Experiencias Únicas

Yo no vi las flores marchitar
ni ese frio en tus ojos al mirar
no, no vi la realidad
me ibas a dejar.

Dicen que la vida no es como la ves
Para aprender hay que caer
Para ganar hay que perder
Lo di todo por ti.

No creo mucho en lo que significa o lo que dice esta canción, no suelo creer en el amor.
Sin embargo al escucharla, me siento tan extraña, supongo que sería lindo probar aunque sea un bocado de esta droga tan grande, por la que algunos suelen matarse, por la muchos se vuelven locos.

Sin embargo soy un ser diferente, yo nací con un problema, no tengo corazón. Existen muchas teorías al respecto, no he sufrido hasta ahora, porque bueno, me es imposible.
Quisiera saber qué se siente, cómo es. Será acaso más delicioso que el chocolate, más caliente que el fuego, más profundo que el jazz o más placentero que el olor que desprende un perfecto grano de café...

No sé lo que es darlo todo por alguien, no entiendo la necesidad de estar con otra persona, con tu "complemento" como suelen llamarlo. Simplemente no lo entiendo, me gustaría pensar que algún día alguien encuentre mi corazón y me lo entregue, saber lo que se siente sentir. La experiencia sería interesante, pero es o debe ser algo de una vez en la vida, porque la repetición crea la monotonía y la monotonía es la forma más lenta de morir, porque al final no te das cuenta que estas muerto. Así que luego de entender lo que es la emoción, el sentimiento, le preguntaría a quien encontró mi corazón, dónde lo halló, y lo devolvería a su hábitat natural. Pues no podría vivir con corazón y estoy segura que él tampoco sobreviviría dentro de mí.

2010/06/25

Primera vez, Salud!

Simplemente fascinante, una experiencia increíble. Creo, es la primera vez que me divierto así, sin tabúes, sin miradas que te juzgan, sólo un grupo de tipas locasas, fumadasas, con la testosterona hasta las tetas. Es la primera vez de muchas cosas.

Primera vez que me tomo una botella de cusqueña yo sola, en sí no me gusta la cerveza.
Primera vez que no tengo que susurrar para decir pinga, tetas, culo y excitar.
Primera vez que orino tantas veces.
Primera vez que me reuno únicamente para tomar.
Primera vez que veo como se vacían 6 chelas y 6 bolsas de piqueos.
Primera vez que socializo con gente tan o más loca que yo.
Primera vez que no me siento cohibida (creo que esta es la palabra que busco).
Primera vez que puedo cantar y gritar en medio de un lugar público sin que me miren mal.
Primera vez que me dicen machazoo!!
Primera vez que voy a una reu blogger o bueno bloggirl!
Primera vez que deseo con tantas ansias que se repita.

Así que salud, por la testosterona, por los dedos amorfos, por quienes pueden gritar masturbarse, por quienes sorprendimos a otros en el "yo nunca", con nuestras confesiones.
Salud por las bloggirls que conocí hoy, salud por las que ya conocía, salud por quienes dice que se van a crear su blog muy pronto. Salud por que Aloony, Égona, Andrea, Alexandra, cualquiera, me enseñe a mejorar mi blog, porque soy muy torpe para estas cosas.
Salud, por mi primera vez con chicas! (no piensen mal)
Salud

2010/06/12

fin del juego

y entonces todos vivieron felices y contentos hasta el final de los tiempos...

ellos no hicieron juego de negocios con Leong, no se amanecieron para llegar a las 6:40 am a la universidad del pacífico, yo tampoco pero Julio si, y cogio mesa antes que nosotros....

ellos no colapsaron totalmente para decidir si tercerizar o no tercerizar, a cuanto tercerizar, con quienes.... ellos no vieron lo que yo vi, parecia una película de terror en la cual al final... la parte "terrorífica" sería enterarse que "quebraste"... corazones latiendo a mil por hora, empresas colapsando por no llegar a comprar, a vender, y el gran observador disfrutaba de la función, mientras muchos reían de la histeria y el nerviosismo , algunos querían tirarse del sexto y tener un fallido intento de suicidio.... y aun nosotros no sabemos si lo que hicimos (hice) esta bien, y si no lo está me voy despidiendo de antemano pues anuncio que seré, literalmente, linchada por mi empresa... pero aun tengo miedo de verificar que lo que hicimos esta bien...

Nothing really matters
Anyone can see
Nothing really matters
Nothing really matters to me

y a lo que iba, los finales felices solo existen en los cuentos de hadas, sus personajes no llevaron nunca contabilidad financiera I y II, espero que mi final (posiblemente en unos dias) sea más feliz de lo que espero, gracias totales (te amo cerati!)

2010/05/17

Vamos de pesca?

Aqui sentada, escuchando música de Thelonioud Monk, pasando las fotos que tengo en mi cabeza, tratando de clasificarlas según lo que quiero y no quiero recordar... lo que es útil y lo que no, llegué a las que físicamente están guardadas en la memoria del celular de mi papá, cuando me fui de pesca, paisajes tan hermosos, interesantes....

hace ya un año de eso, y me pongo a pensar en que tal vez la única razón por la que venimos al mundo es para ver maravillas tan grandes como el mar, el cielo, los peces.... los peces, a pesar de saber que los estoy matando y me estoy divirtiendo, lo sigo haciendo... es tan irónico como todo puede estar tan tranquilo mientras se están matando seres vivos y ni si quiera se considera un asesinato... me imagino como ha de ser ser un pez, estar nadando pacíficamente, tener un hogar tranquilo, nadar entre arrecifes, anémonas, corales y algas y que de repente un día encuentras algo que no es normal, algo brillante, tal vez por estar a contra luz no se distingue su forma, te acercas intrigado y al segundo siguiente estás luchando por tu vida, te falla la "respiración", tu corazón se acelera por la lucha misma y luego de tanto sufrimiento en tan corto período, simplemente ya no estás ahí. Dejas atrás tu hogar, tu tranquilidad para terminar en una olla o sartén, o en el plato de unos niños malcriados a quienes por casualidad no les gusta el pescado, luego te botan a la basura y, felizmente ya no eres conciente de lo que está pasando porque así nunca te enteraras del lamentable hecho de que tu muerte fue en vano...

Y sin embargo, he de conservar esas fotos en mi memoria, aunque me haya puesto un poco triste ahora, al reflexionar sobre esto, simplemente porque estar en ese lugar, con el viento soplando en mi cara y con la ansiedad de poder atrapar un pez, me hizo sentir diferente, como si volara a través de los cielos hasta llegar a una tierra lejana donde nadie jamás me vuelva a molestar, una experiencia completamente nueva, reconfortante en el momento...

Ahora son solo recuerdos, recuerdos que dejare en mi memoria, y en la memoria del celular de mi papá, solo para poder viajar de vez en cuando, regresar al lugar que me relajó tanto. Ojalá un día pueda compartir esas fotos, colgarlas, para que vean la perfección de un paisaje tan pacífico que encierra en realidad una cruda verdad, un asesinato lento que muchos realizan por la diversión de pasar un rato en familia...

2010/05/11

esperando a las 19:30

Como de costumbre... esperando... ahora con canciones de lady gaga de fondo (just dance), cantadas x una chica de mi universidad... mientras dos de mis patas juegan algo de futbol... no se no soy buena con nombres de juegos... o ipods... yo naci hace generaciones... prefiero pensar que soy de los 60 para poder disfrutar toda la buena musica que hubo hasta ahora (estamos en caida digooo)... asi que es demasiada tecnologia para mi... la vez pasada no sabia ni como prender el wii... y mi primo (2 años menor) sii... entonces me senti demasiado anticuada...

volviendo a lo del futbol... expliquenme entonces xq fingir que juegas... realmente son tus dedos.. xq gritar gol... xq el afan de gritarse pajero o huevon solo x no atrapar la pelota... y la pelota... cual es el afan x perseguirla... es acaso una metafora (hombres persiguiendo una pelota) para nunca perder su hombria... o algo asi... realmente no se... no soy fanatica de los deportes... me gustan si pero no soy fanatica (no me muero si un imbecil no mete un gol)... me pregunto... es que a caso no entienden que (esperen richi warrior esta bailando raro... como hace un rato... luego diego se une)... volviendo... no entienden que estos jugadores no los van a escuchar cuando les esten gritando (a la pantalla) "no imbecil esa es la otra porteria... o huevon de mierda... pajero hijo de puta"...

y ahora un autogol por parte del amigo de richi... no se como se llama... esperen "como te llamas?", "Julio"... si Julio casi mete un autogol en la pantalla de un ipod... y ahora veo a richi vivir una experiencia placentera con la musica que ya no reconozco... pero no se compara con el orgasmo que estoy sintiendo porque se me adormecion la pierna derechar y uuuuuy como duele carajo... que rico...

entonces ella se arrebata bata bata bata... y como si hubieran consumido hongos alucinogenos se ponen a bailar sentados (si que se necesita talento) y diego me sigue tirando papelitos a la cara porque estoy escribiendo en "mi bloooog"..... dialogos en spanglish, gritos y a franz diciendo jodanse... y que segun el si tiene los cojones para mandarnos a la mierda a las mujeres manipuladoras (osea todas)....

y aun faltan 20 minutos para poder terminar este webeooo.... de ahi tengo dirigida de conta...

2010/05/07

Madre solo hay una

y como la mía ninguna...(por suerte)

Madres, madres, mamis, mamitas, madres... siempre con cosas raras...
En este día que es su día, y solo por hoy, les aguantaremos estas cositas... porque, de verdad, a quien no le ha pasado, que "mami" le ha sacado unas cositas.... increíbles.

Mi mama por ejemplo, todos los días un dilema, que por qué estoy sola, que estoy gorda, que si estoy teniendo relaciones, que si estoy embarazada (aclaración, no estoy tan gorda como una embarazada), que por qué no tomo leche (2da aclaracion, soy intolerante a la lactosa), me sirve un montón de comida para decirme luego que estoy comiendo demasiado, me pregunta las cosas mil veces, cuando habla por telefono conmigo dice que estoy con alguien porque escucha la voz de un hombre hablandome y esto siempre pasa cuando estoy sola... y la mas alucinante, que si soy lesbiana porque paro con mis amigAs o porque paro mucho con mis amigOs (?), conclusión a la que suele llegar cada vez que me pregunta sobre mi vida personal.... y solo tengo 18!!! no entiendo por qué el afán de emparejarme tan joven...

Mi madre querida tiene mi horario de la universidad pegado en la puerta y aun así se levanta los lunes a las 6.00 am para preguntarme a que hora voy a clases (3ra aclaración, tengo clase a las 3pm). Es de las que me ve llegar con mi perro y me pregunta si ya lo saque... pero no le hecho la culpa de nada, tiene que aguantarnos a mi papa, a mi abuela, a mi perro y a mi...

Por otro lado, mi abuela, mi abuelita linda, por Dios, mi abuela!!! de verdad, no hay mujer mas insistente que mi abuela, "pero come, como sabes que no te gusta si no lo has probado, pero pruebalo" o "que algún alma piadosa tenga compasión de mi y valla a comprar medio kilo de limón", o las mas tipicas... contesto el telefono y ella "que barbaridad, nadie puede contestar el teléfono, y yo estoy vieja" (4ta aclaración, tiene el teléfono al lado de su cama y NO ESTA INVALIDA), estoy sacando a mi perro y ella "que pena a este perrito nadie lo saca, lo tienen sufriendo, para que tienen a este pobre animalito"...


Para todos los hijos, miren este video (que no se de quien es, pero es bueno), y díganme si no les ha pasado...





Porque SÍ,madre solo hay una, pero como la mía, SON MUCHAS (si es que no son todas)



2010/04/27

así es como las cosas deberían pasar...

hace mucho tiempo que no la veía, tan fuerte, tan fría, tan cruel como siempre fue... desde que era pequeña, ella tan deliciosamente mala hacía llorar a las estúpidas que nos rodeaban, a putas sin personalidad que al verla a los ojos morían de miedo. tuvo que irse por un tiempo pues no le hacía bien a nadie, solo a mí...

el año pasado me envió una carta, un ultimatum, dijo que vendría si yo no arreglaba las cosas por este lado del planeta. Ayer lo cumplió, regresó a mí, lo primero que hizo fue golpear a mi madre antes de que ella lograra tocarme, la tiró contra la puerta del closet, me agarró del cuello y me dijo que era hora, hora para que todo fuera como debería de ser... entró ese hombre tan repudiado por todos, quiso pegarle, la tomó por sorpresa y le rompió la boca con una bofetada.... yo salí corriendo, tan cobarde dirían algunos.... recordé lo que me dijo y me volví... ví una oportunidad, la única.... salté en la espalda de aquel hombre y lo ahorqué , y como en una película de acción, le rompí el cuello y él cayó... susu ojos me miraron una última vez, y yo le escupí...

hacia tanto que no me sentía tan viva, mi madre se levanto a penas, y yo la maté, la maté con una mirada, mi madre se puso a llorar y se fue... ella me miraba con una sonrisa pícara, malévola, entonces nos fuimos a caminar...

me dijo que estaba decepcionada, que esperaba que yo hubiera controlado la situación desde un inicio, tal vez ahora no estarían muertos, uno con el cuello roto y la otra con el corazón destrozado... yo la veía más bella que antes, creo que la maldad la hacía tan sexy... y siendo hijas de la misma semilla éramos tan diferentes... ella tan mala y yo tan idiota, tan buena, tan comprensiva... me daba asco ser así...

llegamos a la casa de mi "actual", y ella lo tiró al piso, sacó un cuchillo de sus bota derecha, y lo castró.... me dió el cuchillo sin decir nada, sabía que tenía que hacer...
lo dejamos en el piso, desangrándose y chillando de dolor, seguimos caminando...
cada vez la amaba más y eso solo tendría una consecuencia... llegamos a la casa del bastardo que en algún momento fue nuestro amigo, pero que un día quiso violarla... era mi turno pero yo no podía.... aún así lo hice... íbamos uno a uno...

ya no nos faltaba nadie... ella me dijo que se iría una vez más... que esta vez sería para siempre... pero ambas sabíamos que no sería así... entramos a la casa y la arpía aún estaba ahí... después de ver lo que le habíamos hecho a mi madre nos quería matar... estaba armada...nos apuntaba y nos gritaba... creo que en japonés... ella y yo nos dirigimos una última mirada... con mucho cuidado vimos a la vieja caer... le había dado un paro... ella se agachó sobre la vieja...y yo hice lo que tenía que hacer...

Ese era nuestro destino... era su momento, su fin... pero también un nuevo comienzo, mi resurgimiento desde la obscuridad... algo que los dioses habían tramado... pues yo sería peor que ella, más fuerte, más tría, más cruel... así es como las cosas deberían pasar...

2010/01/26

Un día CASI normal

El siguiente cuento es de mi creación y fue publicado en un libro con los 100 cuentos finalistas del certamen de microrrelatos en honor al granEdgar Allan Poe... y deseaba compartirlo con ustedes para saber si es o no de su agrado... espero que les guste

"Hoy me levanté más tarde de lo normal, me quedé dormida. Encontré una nota:"Tengo algo muy valioso para ti, ven búscalo". Conozco esa letra, parece...es su letra. Había terminado con él por obsesivo. No sé como logró entrar a mi casa. Esto es irónico, como una película de terror, la chica trata de llamar a la policía y no hay línea; lo vi muchas veces. Sé lo que pasa y aún así me convierto en esa chica. Cojo el teléfono, no hay línea, no sé por qué me sorprende. Tengo miedo y sí, empiezo a correr, es lo que sigue, grito, pido ayuda, nada. Oh! Sorpresa!, una puerta abierta, y como la estúpida de las películas, entro. Está ahí, mi corazón se acelera, mi respiración es entrecortada. Está en la bañera con una chica que irónicamente está muerta. La ha rapado, huele su cabello como si se drogara. No, no puede ser, la reconozco. Ahora comprendo. Soy yo. Estoy muerta. "

ja!

ja!
Ja1